【為你點歌】不再為你去掉鋒芒，而是為自己找回更好的模樣
陪你走過許多年的女孩離開了，她的氣息、彼此的回憶成了感情傷口的難言之隱，對她的思念如同菸癮般無法戒斷，你也在愛裡痛著嗎？讓我們一起聽海苔熊怎麼說。
嗨，海苔熊：
遇見她那年，是在大三，已經很久沒有一個女孩讓我如此動心，特別選在聖誕節告白，還記得當時她微笑地收下略顯笨拙的心意（笑），如今，時間快轉到五年後，結局是我們選擇放開彼此的手。一千八百二十五個日子，她陪我走過最荒誕青春的大學時光，剛上台北打拼的菜鳥撞牆期，也是她在身邊支持我。
這是分手的第三個月，還是像分開的第一天一樣，沒有任何改變。早上走進浴室，漱口杯還是放著兩支牙刷。上班路上，習慣性地滑起手機， Facebook 卻跳出二年前的今天，一起去北海道旅遊的照片。原以為不會再被影響，卻下意識地點開她的塗鴉牆，打開一本又一本相簿，看她在我懷裡笑得像三歲小孩，看我們曾經走過的地方，對她的思念好像菸癮一樣，戒也戒不掉。
戒了菸我不習慣 沒有你我怎麼辦
三年零一個禮拜 才學會怎麼忍耐
我是一個不太會表達心裡感情的人，朋友冏哥知道我正在失戀，傳了 〈戒菸〉 給我聽 :「ㄟ幹，這根本你！」我一點開很想罵他，後來想想他說的也對，我根本就像是行屍走肉……。關於未來的模樣，現在還沒有明確的答案，只是曾經一起走過五年的女孩，已經離我遠去，很多習慣跟依賴不知道怎麼調整，但生活還是要過，總不能一直呈現現在的「廢人模式」吧？（推薦你聽：揪心情歌）
本來覺得快要可以放下了，但最近她常常傳訊息過來，多半是一些「嗨！」、「現在在幹嘛？」之類的話，結果變成每次只要手機震動，我就忍不住期待是她。到後來她直接說想見面聊聊，約了我們最愛去的巷口咖啡廳。看上去她好像消瘦了一些，我們聊起彼此的生活近況，她談起負責的工作專案、最近跟誰有約、家人月底要出國玩，一切看起來好像不錯，但總感覺她有心事，不過現在的狀態，我也不確定該用什麼角色去關心？我只好一直追蹤她的 IG，默默潛水也不敢留言。
你說最近過的還算 幸福美滿
喝了幾杯唱了幾段 你卻哭了
想去安慰卻不知什麼立場
聽你說話看你哭濕頭髮
我知道自己這樣很不好，但那次見面後，我一直想到她心事重重的臉，才發現真的要忘記她好難，忍住不去關心她更難，其實我很想她，只是我很努力在克制，克制自己不要這麼在意她，畢竟之前分手是因為不斷為了同樣的問題爭吵，她希望我可以把更多重心放在她身上，而不是老被工作或朋友圈佔據，雖然盡力撥出時間陪她，但仍然無法達到她的期待，所以才決議分開。我也曾嘗試兩天不去想有關她的事情、不去翻她的 IG，可是好痛苦好痛苦，有一種快要吐的感覺……。目前的我到底該戒掉對她的思念，還是應該主動一點，進一步試著重回以前的關係？
Reuben （2017.11.26 22:09）
親愛的 Reuben：
謝謝你跟大家分享你們的故事，你問說，分開以後這些日子還會時不時地想起她，經常接到她的電話，想知道她現在過得好不好，想關心卻又害怕回到分手前重複爭吵的模式，到底該不該戒掉這樣的癮？
不論是相愛或者是分離，我們始終需要面對的都是某種程度的上癮。墜入愛河的時候，總是時刻想要看著她的臉，離開以後，卻又總是想起曾經美好的那段繾綣。會不習慣是正常的，畢竟是一個對你來說如此重要的人，怎麼可能說放就放如此簡單？就像榮浩在歌詞裡面說的一樣（叫得好像很熟一樣）：「戒了菸我不習慣 沒有你我怎麼辦。」
說起來真是諷刺，從小男性就被教導要堅強、壓抑自己的情緒（Johnson，1997），就連失戀了放不下對方都無法放聲大哭，只能夠用「戒菸」來隱喻。那麼，該怎麼辦呢？其實，這個時候我們要思考的第一個問題並不是「怎麼辦」而是「發生了什麼？」
心理學 OK 繃
如果說失戀也是一種成癮，那麼是一種怎麼樣的癮？我們先來看看有關於成癮的定義：所有的成癮，就是明明知道思考或者是執行一件事情會帶來負面的結果，還是強迫性的（compulsive）、無法控制的去想起或者是去做這件事情。不論是菸、酒、毒品、性愛或網路，各種類型的成因至少會涉及下面三個主要的過程：
- 強迫症狀：
無法停止的去接觸和成癮有關的刺激或物質。（失戀翻譯蒟蒻：就像你想要克制自己不要那麼在意她、不要再去翻找以前一起相處的甜美照片，但是就是控制不住自己的大拇指一樣，仍然繼續追蹤她的 IG） - 戒斷症狀：
當強迫自己不要去想、不要去接觸的時候，會有一些生理或心理上的症狀，例如憂鬱、顫抖、不知所措、焦慮、身體痙攣等等。（失戀翻譯蒟蒻：當你強迫自己不要去觸碰跟她有關的事情，就會出現噁心想吐的反應） - 耐受性增加：
再重複接觸刺激而得到快感之後，需要更多的刺激才能達到一樣的快感。（失戀翻譯蒟蒻：如果原本你可能一天看她的 IG 一次，自從和她見面之後，變成早中晚各看一次，現在變成有空就拿出來看一下，這就是你明顯需要更多的刺激，才能達到原先同等的滿足）
倘若根據上面這三個主要的成癮症狀，或許就可以自行評估，自己是不是上了癮——以前我覺得這樣回答就可以了。不過，就算知道了又怎麼樣？我們能不能夠做些什麼來改變現狀？這裡我有三個小小的建議：第一個是聽從內心的聲音，第二個是改變你的社交圈，第三個是不要改變。
- 聽從你內心的聲音：
你現在想做什麼就放手去做吧，只要不傷害兩個人就好了。想要關心她就去吧、想要愛她就去吧、想要把她追回來就去吧，比起在腦袋裡面不斷地循環播放「我應該要戒掉她」，不如放手去做比較有可能消除你內心的矛盾。人的痛苦來自於內心的「兩個自己」的切割（金樹人，2016），一個你把你自己推出去說：「去試試看吧！」，另外一個你把自己拉住說：「不要了，再嘗試可能會跟以前一樣」，發現了嗎？真正讓你痛苦的並不是對方有沒有傳訊息給你，而是你內心這兩個自我的拉扯。跳出這個拉扯方式就是「去嘗試」，嘗試過後你就會發現對方是不是真的需要你關心、目前彼此是不是真的適合，而不是只在自己的腦袋裡面進行小劇場。 - 改變你的社交圈：
研究顯示，分開以後「最快好」的方式是尋找下一個對象，普遍來說有新對象的人比起沒有新對象的人更感覺到安全、覺得自己被愛、也不會和前任糾纏不清、更可能會放下這段感情等等（Brumbaugh、Fraley，2014），但這並不是要你無縫接軌，這是指出新的社交圈有助於你在「依賴前任」的情況下，漸漸脫離對她的依賴。這裡我想要引用一個經典（但經常被誤用）的成癮實驗叫做「老鼠樂園」（Rat park）*——1970 年代 Bruce Alexander 的研究顯示，獨居的老鼠比起群居的老鼠更頻繁地飲用有毒品嗎啡的溶液。也就是說，如果我們可以讓一隻老鼠有許多歡樂、支持的生活（可以和其他老鼠做愛、有遊樂設施和其他活動空間等等），就算有毒品他也不會去使用；換言之，如果你孤單寂寞覺得冷而且周遭沒有任何可以發洩和娛樂的東西，那麼毒品就會變成你唯一一個上癮的選擇。這個經典的實驗啟示是：如果你希望走出對她的上癮，那麼你真的需要做的並不是忘掉她或者是靠近她，而是去拓展其他的生活——但如果你持續每天刷牙滑手機看照片追蹤她的 IG，然後把自己鎖在小小的圈圈裡面，那麼大概很難戒掉對她的依賴。 - 不要改變：
沒錯，你沒有看錯，還有一種方法就是維持現狀。研究顯示，在失去所愛之後我們會不斷地想要和對方維繫原先的關係，這是很正常的狀態，通常這樣的反覆思索隔了一段時間之後，就會自己從圈圈當中繞出來，並且從中找到自己的意義感（林綺雲、林詩儀，2017）。大部分的人需要花費在一起的時間的一半以上（你的例子裡面就是二年半）（海苔熊，2016），最短也會需要六個月到一年，你剛剛分手三個月，套一句鄉民常說的話，現在的症狀是「正常能量釋放」。根據我們先前的研究顯示，在分手之後有 63.8% 的人會選擇用聽歌的方式來度過哀傷，你依然可以用這樣的方式來陪伴自己（點我：前往歌單），黃毓萍（2008）發現，聽歌是一個可以嘗試的失戀療癒方式，且中文流行歌曲是最能幫助療傷的音樂類型。雖然中文歌曲具有比較好的療傷功能，但我想重要的並不是中文或英文，而是這首歌有沒有寫進你心裡。當歌詞能夠反映我們的感受時，我們往往有一種「被懂了」的感覺。
其實，與其說分手是一個戒癮的過程，不如說是一個重新找回自己價值的過程。過往我們所相信的、在意的、依賴的那些人事物，現在似乎都變得不再可以相信了，有沒有一種新的價值觀，可以協助我們走接下來的人生？過往你和她總是在工作、朋友與她的時間分配之間意見不合，如今回首，在這些爭吵的背後，你所相信的事情是什麼？而分開以後的今天，你依然如此相信嗎？還是為了她，你戒掉了某種鋒芒？
當你重新找回自己所相信的事情，那麼「是否戒了癮」可能就不再是一個重要的議題。當你終於發現，自己的行屍走肉並不是為了她而漂泊，而是一場意義追尋之旅，或許你也會看見，她給你的傷害並不是來自於她從不責怪，而是來自於自己的無法離開。
不再為了她而去掉鋒芒，而是為自己找回更好的模樣。
註解
*此研究有許多爭議，但環境因素仍不容小覷，細節請參考《談論藥物成癮時，不要只引用「老鼠樂園」實驗》一文，影片請見《上癮》。
延伸閱讀
Brumbaugh, C. C.、Fraley, R. C. （2014）。 Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships。Journal of Social and Personal Relationships。 doi: 10.1177/0265407514525086
Johnson, A. G.（1997）。性別打結：拆除父權違建（成令方、王秀雲、游美惠、邱大昕與吳嘉苓譯）。台北市：群學。
林綺雲、林詩儀 （2017）。 編織一幅波斯地毯－悲傷輔導大師Robert A. Neimeyer專題報導（一）。諮商與輔導（374），頁 41-47。
金樹人（2016）。東方智慧與心理諮商。「含攝文化下的諮商心理學：本土諮商心理學國際學術研討會」發表之論文，南投日月潭。
海苔熊（2016）。 分手心理學CH5：離開以後，你該何去何從。 失戀花園。取自 http://ppt.cc/I8aUp
黃毓萍（2008）。大學生選擇音樂作為分手調適之效果研究。高雄師範大學輔導與諮商研究所，台灣。
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