一定要爸爸牽女兒進場？花童一男一女？家事律師反思婚禮習俗
一位家事律師從台灣傳統婚禮習俗反思性別平等，當一夫一妻的制式婚禮習俗與沉重社會禮教，綑綁了所以有人應扮演的角色，性別該如何更流動開放？
文｜柯萱如
作為一位家事律師，平常離婚案件辦得多，突然接到一對新人的邀請，說是要找我擔任婚禮的主持人。心裡雖有些猶疑，但抱持著平常太頻繁接觸離婚案件，幫忙結個婚也好，可以平衡一下的心態，就還是先約了新人彼此聊聊確認需求。
第一次約見面討論婚禮主持方向，不是在高檔的咖啡廳，而是在人來人往的麥當勞地下室，因為方便、離家裡近。
一見面，我抱著戰戰兢兢的態度，彷彿先搶先贏的忙著說道：「先說好，我沒有主持過婚禮的經驗喔！你們可以再多考慮一下。」
兩位新人不疾不徐地回應：「不要擔心，我們之所以找你的原因，就是我們不想要任何落入俗套的主持俗語與方式，沒有經驗沒關係，我們只希望妳真誠的發自內心抒發感想就好了。」（推薦閱讀：
從見面的第一時刻，地點的選擇，「我」之所以被看上的原因，就能看見這對新人不求表面，務實、真誠對待關係及彼此的態度。
第一次能夠這麼近距離地，參與一場婚禮的籌備，感覺很特別。
就如同有時幕後花絮原比正式演出精彩，深深覺得，婚禮的精隨也並不存在那些交換誓言，或是舉杯敬酒的時刻，而在於那些事前事後的籌備階段。
那些最樸實、最不起眼，卻又最直指關係核心的重要時分。
作為一位天天接觸各種家庭樣貌、陪著當事人走過各種婚姻旅途的家事律師，深深感受到的是：實際上，婚姻並不是穿著西裝與長擺婚紗的華麗進場，真實的婚姻，更像是婚禮開始前，在更衣間扒著便當，嘴角帶著飯粒，眼睫毛黏一半還一邊吆喝著，確認桌位表送來了貼好沒的分身乏術，與匆亂狼狽。
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尤其在普遍低薪的青貧世代，在職場與柴米油鹽壓力兼顧的真實人生中，真正的婚姻難求浪漫，也無暇製造夢幻。最浪漫的，常常就在於願意讓你做自己的放手，以及不強求一致，能夠就讓彼此這樣不同的尊重。（推薦閱讀：爸媽別著急：我們不結婚，但愛的很剛好）
生了孩子後，浪漫更藏在吃飯時拼命塞飯邊哄孩子，讓對方能好整以暇品嚐美食的承擔，與在愛睏至極的深夜，讓對方安睡而獨自爬起泡奶的願意裡頭。
好幾次，我坐在餐廳桌前、兩位新人的對面，看著他們反覆討論著婚禮的流程與細節，都差點要笑出來。並不是他們的模樣好笑，而是覺得，我眼前所看見的，才是真正婚姻的樣貌。我為他們對彼此的認真、雖然意見不同，仍然努力溝通的樣子，發自真心的笑著。那是那樣動人，那樣彌足珍貴。
都說見微知著，要了解一個人的真實樣貌，往往可以從他最日常、最細微的選擇中看出來。
我很喜歡這對新人，喜歡的不只是他們活潑可愛、親切可人，更深深地喜歡他們的真誠、務實的沉穩，並且喜歡他們在每一個細節上，有著自己所堅信、也堅持著的價值。
從很多小事都能夠看見他們對於生活態度的選擇，與發著光的堅定。
討論主持稿時，他們堅持在每一對伴郎伴娘出場時、每一位站到檯面的人們上台前，仔細地介紹他們的個性背景，讓在場的大家真正能認識這些獨立完整的個體，而不只把他們當作婚禮中的花瓶，或是用完就丟的工具。這是他們對於人的用心與重視。
而婚禮的流程安排，更能透見他們對於過往性別不平等社會的意識，與勇於改變的勇氣。
新娘說，我希望婚禮中爸爸有的權利，媽媽都應該要有。如果爸爸能牽我走上紅毯，媽媽應該也要一起走，沒有道理媽媽只能在旁邊看。
譬如三對小花童的安排，分別是女女，男男，男女各一對的出場。與他們特意在交往影片的最後，寫下「我們深切期盼——每一對相愛的人都能為愛成家」的冀望相互映襯。（推薦閱讀：【看見同志】大龜Ｘ周周：兩個人若相愛，就能組成一個家）
他們說，我們沒有求婚，因為婚姻是兩人雙方的決定與共識，不應該是「求」來的，也不應該是誰向誰求、誰嫁進哪兒的事情。
婚禮上，也沒有抽捧花或是丟捧花的安排，只有他們在歌聲中，走下舞台一一發送玫瑰花束的誠懇。我並沒有詳問原因，然而不難想見的是，我相信他們並不認為只有女性才有資格抽捧花，也不認為僅有走入婚姻，才是能夠幸福的生活選擇。
我欣見他們的意識與行動，也謝謝他們同時給了我很重要的提醒。
很多時候，我們都忘了，承襲已久的東西，不總是對的。
想起手上的案件中，時常有當事人或是對造，以「OO身為妻子，於婚姻中卻不擔起料理家務、養育孩子的義務，罔顧婚後其應擔任的妻職與母職」，或是「OO自婚前所給予的聘金數額，顯低於一般社會禮俗標準，可見自始即看不起我方家族親友」，做為離婚的理由。
刑事通姦罪案件中，也曾見男方親友，暗地裡指責因妻子於婚後到處忙自己的「外務」，沒有好好相夫教子、操持家務，才會讓外遇的先生有機可乘，出外尋覓其他更適任的「妻子」，認為妻子也要為丈夫的外遇負上責任。
聽到這些，有些人可能會啞口失笑，卻都是真真實實發生的事情。
很多的慣習、禮俗，背後都深栽著長久以來性別不平等的觀念與陋習，而傳統，常常是踩著許多人受壓迫的血淚所延續下來的。
這些指責對方的人倒也不見得都愚笨無理，很多時候，他們一輩子以來，自己也是被這些沉重的社會禮教，婚姻中的丈夫、妻子、公婆、岳父母所「應該」要扮演的角色，給緊緊地框住綁死了。
就如同婚禮不一定得要爸爸牽著女兒入場、花童不是非得要男女配對、也不見得要依循一般流程拋接捧花。
人和人的相處，放掉這些「應該」要成為的樣子，才能回首看見關係的本質、看見彼此真正的樣子。
猶記得婚禮前一天的下午，我們在漢堡店確認主持稿的最終版本，兩位新人為了究竟是否要詳細介紹婚宴場地、紅酒喜糖挑選背後的意義而意見分歧，有點爭執，而小小的口角。
討論到後來，新娘因為趕著美白牙齒提前離開了。
新娘走後，新郎對著我有點靦腆地笑說：「不好意思，我們就是這樣啦。」
我笑著回應：「不會啦，這樣很好阿，吵吵鬧鬧比較幸福。」
那時，我想起的是，列印在他們喜帖正上方，吳晟的作品《階》，最末一段寫的：
請陪我，也讓我陪你
仔仔細細的踱到盡端
此階將更長，但不寂寥
婚禮，僅僅是婚姻的起點。美好的祝福話語說得再多，然而，真正能決定未來是否真正能邁向幸福的，仍唯有拋開對於對方「應該」要成為什麼模樣的期望，而誠誠懇懇地，面對彼此。（推薦閱讀：【一個人的派對】我的人不完美，但遇見你誰需要完美）
我相信，以這對新人願意尊重彼此的差異、包容彼此選擇的特質，或許偶有爭執歧異，但終能牽著手一起往前進。
我深深祝福他們，在往後的每一天，都能如同他們在婚禮中合唱的歌曲：「喜歡你現在的樣子」，喜歡著對方的每一個樣子，也喜歡著跟對方在一起的自己。
畢竟，在任何一段關係中，沒有什麼比仍能成為自己、喜歡自己更重要的事情了。
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